Colère

Comme la vie est injuste parfois. On a l'impression de bien la gérer et en faite c'est elle qui nous mène par le bout du nez. Quand on croit que celle ci est belle voir mieux que d’habitude, on se trompe souvent. A croire que c'est innée de toujours se remettre en question. Beaucoup s'amuserai aussi à détruire, à remodeler à leur façon des âmes qui n'ont pas lieu d’être changer. Je dis cela aujourd’hui car le plus important à mes yeux reste tout de même la confiance que l'on porte et celle que l'on s'offre. Rage personnel? C’est une certitude oui.
Petite parenthèse pour "ANNUBLOG", c'est aberrant quand on vois que la liberté de chacun à des limites et que beaucoup n'ont rien d'autres à faire que détruire le travail des autres... Surtout pour des conneries.

Soif d'envie.

Entendre ce doux piano chanter dans mes rêves, cette caresse merveilleuse en mon coeur. Cette mélancolie du bonheur parsemer de sagesse enivrante m'ensorcelle et... En fermant les yeux... je vois. Je vois clairement où vont mes rêves, où s'endort mes peines et mes joies. Jamais je ne voudrais me réveiller. Il m'en faudrait encore plus que ça, combler ce vide. Se souvenir de toute cette émotion qui m'a inondé un instant. Se laisser prendre dans les bras, reconstruire cette force intérieur. Ne rien regretter, s'imbiber de cette chaleur où l'on si endort à en perdre la raison. Je ne veux pas gâcher cette liberté d'être pensive. Je voudrais être immortel dans ce désir enchanteur. Oh jamais je ne voudrais me réveiller. Que c'est bon de s'imaginer une telle passion... En avoir peur? Ai je tort de rêver de bien être? Non je vivrai pas sans ça.

Pensée troublante.

Accouder à la fenêtre dans mon fort intérieur je regarde... J'y vois mes rêves s'enchevêtrer sumiltanément mais restant tous inoubliables et distinct. Même avec l'espoir qu'ils me laissent, comme une empreinte irremplaçable, certain réveille sont dur a accepter. Désert cérébral comme une overdose de vide, un sentiment mêlant fuite, mal être. Rechercher une présence, une absence. Vivre au jour le jour est la seule échappatoire qui permet de faire un break et laissez de coté les interrogations, les certitudes. Quand tout fusionne en même temps, je passe la chance de ne jamais oublier. L’indifférence fais mal, le trop plein de présence nous asphyxie. Insatisfaction? En camouflant les sensations... en préservant et en tenant irremplaçable tous mes songes, je continue à penser... J'existe.

Regret.

Vous... Cher ami(e),

J'ai mal depuis que nous sommes loin l'un de l'autre. Mais... Je vous envoie juste ces remerciements de mon coeur... Je n'oublie rien de vous, je songe à vous comme même... La solitude me fais peur, elle envahit cette lettre... Mais... Je préfère éviter votre regard froid.... Il fais si glacial dehors... Tellement de questions qui tuent.. Tellement de mal au fond de mon intérieur... Mais.. Prenez soin de votre être tout entier... Laissez pas l'intolérance s'installer... L'euphorie s’envole devant cet épais voile dans mes yeux.... Mais A deux pas de mon âme je vous abandonne.... M'en voulait pas... Ce parfum enivrant je le sent plus... Mais Je m'incline devant votre pardon non admis... Pardonner moi... Mais...

(Lettre empoisonnée...)

Petit mot d'enfant.

L'enfant joue aux poupées.
Elle s'amuse et s'imagine dans ce petit monde paisible...Petit monde à elle.
_ Tu sais maman quel est la plus belle poupée?
_ Non ma puce....
_ C'est toi maman
...

Inquiètude.

Comment se libérer d'une angoisse qui vous prend d’un seul coup comme ça ?
Ca fait mal dans tout le ventre.
On est comme tiraillé dans tout le corps.
Même si on en connaît l’origine, on n’arrive pas à faire surface et à se vider la tête.
Ca détruit et laisse un goût amer dans la bouche.
Je ne sais plus...
Si...
Attendre.

Noir de solitude.

Quand on a cette passion d'écrire.
Que se soit sur papier, sur un clavier sur un morceau de feuille volante et que d'un seul coup... plus rien.
A cause d'un accident tout bête, on a perdu la vue " temporairement pour ma part ".
C'est horrible, atroce et déchirant.
Je n'ai pu voir pendant plus de 3 jours...
J'étais perdu dans le noir. L'attente dans les hôpitaux, les nuits longues de douleur, la déchirure dans le coeur... Je suis de retour...
Mes yeux voyant assez pour continuer à m'épanouir de la plume...

......

Quand on ne ressent pas le besoin d'écrire, on ne doit aucunement se forcer.
Mais quand on a cette envie et que les mots n'arrivent pas à se coucher sur papier c'est plus que frustrant.
On est tellement désireux, on a tellement envie de dire, d'écrire, d'hurler à l'extérieur pour se dégager intérieurement....
Rien ne sort.
On arrive pas à trouvez les mots.
On ne peut pas.
Je ne peut pas et pourtant....

L'amour.

Sentiment profond presque palpable.
Il reste malgré tout sans signification pour certain.
Il s'emploi à tort et à travers comme quand on parle de la pluie et du beau temps.
Connaître l'importance de ce mot... évidence?
Beaucoup ne l'emploi pas par peur ou par timidité.
Le dire c'est comme ouvrir une soupape de liberté et d'envie.
L'exprimer comme une bouffée d'air pur, quand celui ci est réciproque.
Aimer sans limite, aimer amèrement, aimer secrètement.
Vivre un amour pleinement, dans la douleur et la douceur.
Retenir cet amour, souffrir, se laisser aller à la folie.
Posez des souvenirs inoubliables dans un coin de son esprit et garder une place bien particulière à chacun.
Je pose moi même, devant tous ceux qui m'ont offert cet amour là un jour, mon sourire, mes souvenirs et mon respect à tout jamais.

L'espoir... fait vivre.

Suspendue à un fil je laisse mes pensées volantes me rassurer.
Je dévore tout ce que je touche, ce qu'on m'offre.
Ce sentiment de fouillis en moi ne me déstabilise pas outre mesure.
Ca me laisse juste en suspend mais je sais que ce n'est que temporaire.
Trop d'idées, trop de projets circulent dans mon esprit mais quand ils auront tous trouvé leur place ça va aller mieux.
Je vais pouvoir mieux gérer aussi.
On ne le dira jamais assez mais L'espoir... Indispensable.
Le préserver, l'entretenir est peut être le plus difficile mais quand on a trouver son bonheur dans tout ça, on se sent bien, mieux.

Cris d' SOS.

Poser une main sur une épaule...
De milles façons on peut apporter sa présence et son réconfort.
Et si malgré tout on se sent seul continuellement que faire?
Cette volonté de vivre est bien là mais on se demande toujours si nous avons de la chance de naissance.
Si tel est le cas, on se questionne sur cet avenir incertain.
Vivre au jour le jour est une solution voir une évidence.
Moi, je rêve de liberté cérébrale.
Celle qui me permettra de boire chaque jours qui passent.
Celle qui m'aidera à retenir cet espoir qui glisse petit à petit hors de mon corps.

Interrogation.

Je me demandais ce matin si je me répéter pas sans cesse dans mes écrits.
Questions sans réponses?
J'avoue en avoir assez de stagner.
La volonté est là mais tourner en rond n'aboutira jamais à mes fins.
Que faire alors?
Je me le demande, j'en rêve la nuit.
Ces nuits si longues et si torturantes.
Me plaindre? Non.
Le hurler? Oui j'aimerai même si on qualifierait mon "être" de folie pure.
C'est une réelle envie et besoin d'écrire.
Je vais essayer de garder cette assurance et cet espoir dans ce qui me touche.
Dans ce petit monde à moi.
Là, où je me sent rassuré et en sécurité.

Emouvante envie.

Vivre des émotions fortes est vitale dans le parcours d'une vie.
Une poussée d'adrénaline, des sueurs "froides".
Parfois une joie tellement immense qu'on a l'impression que le coeur va surgir hors de notre corps.
Emporter diverses émotions vers le coin de nos lèvres et juste sous les yeux plissés de bonheur est beau.
Même si certaines émotions sont dues à une crainte plus forte que soi, on a beau se retourner plusieurs fois la question a l'intérieur de nous..
Au bout du compte on fonce, forcement " pas évident ".
J'en est assez de me cogner tout droit dans ce mur "sourd".
Mon petit bout de force m’a appris à ne jamais me taire et rendre cette "gifle" violente prise au fond de mon corps meurtri.
Alors oui, je vais me battre contre ce voile si violent qui m'éblouissait tellement que je n'y voyais plus rien.
Juste l'ombre d'un épais brouillard, sans odeur ni vie.
Vivre et me nourrir donc d'émotions fortes.
La seule crainte restante est…
Mais si cette force ci s'échappait?
Me glissait entre les mains?

Magie d'un rêve.

Comme un manège scintillant de milles lumières, le voyage tourbillonnant commence.
La tête ailleurs et le sourire aux lèvres on tourne, tourne.
Les cheveux brassés pas cet air fin et les yeux écarquillés de bonheur on danse dans ce cercle rond.
Cette douce musique nous transporte vers cet infini tendresse.
On se retrouve dans un nid protecteur et on est transporter dans les airs comme ces oiseaux migrateurs.
S'envoler vers le bonheur et la chaleur.
Rien d'autre.
Le tournis nous prend mais c'est comme entrer dans une autre dimension.
Celle qui nous apportent tout ce qu'il y a de bien pour notre corps, pour notre coeur.
Ces mouvements de bercement accompagner de ces rires nous rappelle combien enfant, la magie de tout l'univers est beau et comme l'innocence est bénéfique est bonne.
Même si ce tour de manège s'arrête, c'est pour mieux repartir dans ça lancer et se retrouver une nouvelle fois bercer dans les airs.
Ailleurs....

Insomnie.

Insomnie charger de questions, de doutes et de craintes.
Questions qui pèsent à trop vouloir y trouver des réponses.
Doute sur soi même, sur les sentiments et même les espoirs.
Crainte de ne pas arriver à s'épanouir dans ses envies et ses idées.
C'est dur quand le sommeil vous manque.
La noirceur de la nuit fait peur.
Ce silence si profond et si tuant emmène cette terreur de se perdre dans le vide.
Il fait froid... Mettre un pull sur des épaules, comme on aimera s'emmitoufler les pensées qui surgissent de nul part.
Ce manque de chaleur nous empêche d'être comme dans un cocon tout doux.
Là, où on aimerai si plonger et si endormir sereinement.
Les draps sont trop froid, le silence pas assez discret.
Il manque cette flamme si belle et si réconfortante.
Cette paix en soi.